愚人节

多么的恨自己今天是如此的愚蠢

竟然会存有这样的期望

期待着在同一个城市里的我们会不会巧遇

左看右盼希望看到你的影子

*看来脑袋不慎烧坏了*

我真的是个傻瓜

忘记了原来今天（01.04.）是愚人节

自己愚弄了自己一场 与其让自己因为失望而下雨

倒不如大方一点潇洒一些

告诉自己

傻瓜 愚人节快乐

告诉你

我很想告诉你

真正属于我的 你却不愿意还给我

不属于我的 你就把它混合一些属于我的东西里当还给我

我真的不明白你到底在想什么

做人做到你这样会不会很失败呢

只能说当初是我太笨

相信你

有些东西有借有还

不是有拖无欠

就连3岁小孩子都明白这个道理

有些话我也重复到很累

说多也是白费口水

只能说我笨

最后

我对你感到很失望

今天的我很不开心！

此时的心情只能以不开心低落来形容

放弃

对不起

我真的做不到

也许是我没有尽力

也许是我的心境不正确

不要问我为什么

我自己也不知道为什么

想了想觉得很对不起你们

更对不起我自己

最后我选择放弃

一直骗自己我能也是于事无补的

对不起，MC.

11/03/2011

11/03/2011

七个月前的今天我失恋了

我难过到极点甚至尝试结束我的生命

此时在我的脑海里有的只有无数的难过悲伤心痛

脑海里有的只有我们6年来的画面

我的世界里有的只有你和我

全世界最惨的是我

不吃不喝不睡觉

只会哭

七个月后的今天

我看到新闻日本8.9大地震

马来西亚也发出警戒沙巴地带可能会发生海啸

顿时我还没有觉得什么还不停和朋友拿海啸来开玩笑

几个朋友还在那边玩拍什么最后一张照片

来隐藏我内心的不安

在大家忙着远离学校时，我们还在图书馆考试

这两只说可能这是最后一期拍的照片了

=="

.

.

.

.

.

当我回到宿舍时我开始担忧了

不停的打电话给我的教授要告知他有关明天去Labuan的事情

但他却没有接听电话

在assignment和我的朋友还有我的人生安全比较下

安全始终比较重要

我们私自决定不去了

.

.

.

我觉得自己很傻

七个月前我被给予生命生存

但我却有意选择结束它

只因为一个抛弃我的男人

.

七个月后我分分钟会面临可怕的海啸

但我不想就这样结束我的大好人生

只因为我担心家人为我难过

因为我应该是还有更美好的人生要继续

开始觉得自己很可笑

.

.

.

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.

我很开心当朋友们知道沙巴可能会面临海啸时

都致电给我劝我万事要小心有什么事情要通知他们

谢谢你们，我会小心的

梦璇，还是那句话：

“要来的始终躲不过”

Tommy还打电话给我叫我和他一起逃到Kundasang.

真的很谢谢你在危险的时候还会想起我

.

最让我意外的一个很好的老朋友Michael Hee

谢谢你还记得你有一个朋友在沙巴这里

他告诉我科学家已证实2012

要我开开心心的活下去而不是为了生活而活下去

还说了一些日本大地震的事情给我听

至于海啸，还是那句话：

“要来的始终躲不过”

谢谢你的关心

I will appreciate it.

.

.

.

我的Dear还更夸张

像我一定会发生什么事情那样

只差点没有大飞机票飞过来

还说要时不时会打电话给我

LOLX讲而已还不是没有

冒冷汗

哈哈

.

.

最后就是我的家人了

我一直期盼他们打来关心我

同时我又不想他们打来因为怕他们担心我

结果他们竟然没有打来

气死我了

我也明白他们相信我会好好照顾自己

到了晚上终于忍不住了就打电话回去发飙

我说是不是要我随着海浪漂回家你们才想起还有个女儿啊

结果妹妹竟然笑翻去

幸好最后爸爸还有打电话过来

至少让我的内心平衡一点

.

.

.

希望日本的灾情别再恶化了

希望海啸不会降临在沙巴

希望大家都平安无事

Let's pray for Japan!

忘记

忘记一个人

并非不再想起 而是偶尔想起

心中不再有波澜

真正的忘记是不需要努力的

每个人的电话本里

都有一个你永远不会拨的号码

也永远都不会删除的号码

每个人的心里

都会有那么一个永远不想提的人

也是永远不会忘记的人

Weaker! Loser!

Mei Ching, you are a weaker!

Mei Ching, you are a loser!

YES!!!

I ADMIT IT!!

I WONT DENY IT ANYMORE!!!

I was destined to be a weak gurl.

It doesnt matter for me anymore.

Just let me live in my own world!

I've enough with everythings!

I've been HOPELESS!

No matter how hard i tried

I will never go out from him shadow!

Each time tears dropped for sure will think of him.

Think of how he wipe my tears, let me lay on his shoulder

Hug me console me not to cry again

Giving me fully support!!

"Time will cure everythings"

If is truth, then why the injured heart still pain?

The fragile broken-heart still not yet fixed?

Sucks!!!

I'm fuck off of pretending to be happy.

Face is smiling while heart is crying.

Who will knew it?

Time is precious!

Time passed, cant be rewind back.

Everything is too late!

I just reliased.

我不是你想象那么的勇敢

多想让你保护 流泪一场

让我放下武装 像个孩子一样

单纯的把爱情放在你身上

我不是像你想象总是扮演坚强

多想让你知道我也要个伴

10.10.2010

10/10/2010

对我而言原本是一个大好日子

是我为了挽留你

而订下的订婚日

09/09/2009

是你想要订婚的日子

你想要和德安一样

999

象征我们的爱情长长久久

而我却拒绝了

觉得还不是时候

就在我多次的拒绝下

应该是伤透了你的心

甚至有时吵架

对不起

我有我的苦衷

面对你的求婚 我真的甜到心里

很开心

我以为到最后

我以为等到我毕业以后

我们就可以永永远远的在一起

但是没有想到

最后你订婚的对象

是别人不是我

你说为什么我不能相信你

而她却可以

她可以义无反顾一切为了爱往前冲

不在乎你们才在一起几天

不是我不相信你

是我为了我们的将来

深思熟虑太多太远

因为我真的很爱你

希望我们一切都计划好准备好

有一个很好的将来

一切都不重要了

你已经把我踢出局了

希望你们幸福

Michael & Chloe

Dream and Fact.

好久没有你的消息

好想问你近来好吗 过的幸福吗 过得快乐吗

梦到了你让我很意外

梦好真实 梦里好甜蜜 梦里好幸福

梦到你终于回来了

你抱着我说不会再丢下我一个人了

你会好好爱我一辈子

我真得好开心

感谢上天听到我的祈祷

我们感动的紧紧相拥而泣

梦醒了 发现枕头湿了 好真实好真实

但原来不管梦有多真实

梦还是梦 现实终究是事实

你还是没有回来而我还是独自一人

我的心好痛好痛 隐隐约约听到心碎的声音啊

朋友告诉我梦是与现实相反的

意味着他不会再回来了

但我希望这个梦是真的

我的心情-痛

分手后，你还会不会有打电话给我的冲动？

分手后，你还会不会时常到我的facebook来看？

分手后，你还会不会偶尔想起我们的曾经？

分手后，你会不会有种想要和我复合的感觉？

以前总以为分手就表示爱情已经结束了，

真正分开时才明白分手不过是你离开了，

我心中对你的爱却一直都还是存在着的，

原来分手了，爱情并不会因此而结束，

只是从两个人的爱情，变成了一个人的爱情，

一个人最孤单的守候，一个人最孤单的等待，

怀念着从前的一切，幻想着不会再来的未来...

你不知道，分手后的我依旧等待着你的信息，

你不知道，分手后的我始终都没放下你的爱，

你不知道，分手后的我还是日日夜夜思念你，

你不知道，分手后的我心中多渴望与你复合，

你只知道，分手后的我们只是熟悉的陌生人...

我怀念的，只不过是你早已经遗忘的幸福

我珍惜的，不过是你觉得不再重要的感情

我想要的，却是你心中最不想给我的爱情

我都知道，只是心中还是抱着一丝丝的可能

我还想与你复合，但我知道我们已经不可能了，

因为，

响起的手机，出现的不再是你专属的铃声，

收到的信息，内容也不再是你对我的关心，

街上遇见你，只能看到一个很尴尬的微笑，

听见我爱你，只是对我说的那个人不是你...

不能在一起的人，留下的只是幸福回忆的伤痛

回忆有多幸福，追忆就有多伤痛

我不会离开你的剧本，但我不会再参与演出，

我不会痛恨你的离开，但却也不会再爱你了，

我不会再幻想些什么，却还是会怀念着过去，

我不会选择轻易放手，但我还是学着会放手，

因为我知道，我们的这出戏不会再有续集了...

一厢情愿

才发现

是我太天真了

别人说什么 我就相信什么

你告诉过我

不管我和你哥哥发生了什么事

我们还是朋友

我还以为我和你们的关系比较亲

毕竟我们曾经相处一段日子

我曾经以为自己和你弟弟很合得来

因为我是唯一一个你带回家

而他看到我却又不哭的女生

我错了

那是因为他长大了

我更傻得以为他没有看到我

会问哥哥说美晶姐姐呢

怎么哥哥带别的女孩回家

原来我忘记了他是个小孩子

他懂什么呢

何必牵涉小孩子进来

我真的是大错特错了

人类是一种很奇怪的动物

都是比较喜欢新人事物

以前总是会过去的

你们一家人包括你哥哥也会渐渐忘记我的存在

只记得你们现在所谓的大嫂

看到你们一家乐融融

就越显得我的愚蠢

是我太傻了

是我自己一厢情愿

是我太看得起自己了

复杂心情

民都鲁 我又回来了

这次是带着非常复杂的心情归来

开心 因为见到家人

难过 因为你已经属于别人的了

失望 因为不再有我最爱的人等待我归来

除了家人 民都鲁不再有我回来的意义

一路从沙巴到美里直到民都鲁

我们所有的回忆

不停在我的脑海里重播

逼的我不得不想起你

才发现你已占据我生活里的一大半

我生活里的点点滴滴都有你的影子

不停的跟着我

就连我想逃到泗里街去避开这些回忆

才发现我们也曾在那儿有过快乐时光

不管我怎么逃 怎么避

都会有你的笑容 你的影子 我们的回忆

跟随着我

我才发现

我越是要快点把你忘记

我越是容易想起你

越是难以忘记

想起我们的回忆

我会笑

因为我们曾是那么快乐幸福

我会哭 我会难过

因为属于我们的幸福不在是我们的了

而是你和她的

我只是你的过去，她是你的未来

伪装

忘了从什么时候开始

伪装已经开始变成了我生活中的一部份

伪装自己的心事
伪装自己的难处
伪装自己的情绪
伪装自己的难过
伪装自己的痛苦
甚至
伪装心中的那份在乎

我以为没有人会发现我的伪装

只要每天我在人前很开心的笑

笑 微笑 哈哈大笑 狂笑

身边的人都会以为我过得很开心

很努力的拍下我所谓的开心笑容

我很清楚知道

那是假的

但我却不停的告诉自己

那是真的

但原来我身边的朋友

对我不离不弃的朋友

他们是知道我不是真正的快乐

天啊

你们拆开了我的伪装

让我觉得自己很可悲

让我无地自容

原以为可以瞒天过海

到头来才发现是我自欺欺人

好傻 好蠢

努力微笑很辛苦

苦了自己也苦了身边看你努力微笑的人

没有人会觉得苦涩的笑容很美丽

只有发自内心微笑出来

才是最美丽的

微笑不是靠练习

微笑之所以灿烂靠的是自己最真诚的心

给你的话

[你现在所给的笑容

是最开心的

因为我已经很久没有看到你发自内心笑得如此甜

看到你幸福就好]

31-08-2010

31/08/2010

是我长这么大过的最有“意义”的一次

Independent Day

31/08/2010

是你的生日

是我独立的日子

是我国独立的日子

很有意义吧

但也是我最痛苦的一次

也是最后一次

在你和你的爱人快快乐乐的庆生时

你又知不知道

曾经是你最爱的我躲在角落

不停的哭 不停的哭 不停的哭 不停的哭

哭了一个小时 哭湿了整个抱枕 哭湿了衣袖

你懂吗 你知道吗 你感觉到吗

不

你从来就没有想到我到底有多痛

多么孤独 多么无助 多么痛苦

你只知道

你现在很快乐 很幸福

直到我看到你们的订婚戒指

我开始清醒了

为什么你们过得那么快乐

而我却要这样的难过

难道是我的错

难道我没有资格快乐

不

我没有做错什么

我也应该过得快乐

我没有背叛你

背叛我的是你 是你忘记了你已经有女朋友

忘记了那个你将要娶回家的女朋友

不适合只是你的一个借口

那一个礼拜你所谓的痛给了你借口

你选择背叛我

她明明就有男朋友

也选择背叛自己的爱人

选择了做别人的第三者 破坏别人的第三者

整件事情里我错了吗

你也让我看清了

也许你这些年留在我的身边

为了只是补偿你对我的伤害而不是爱我

你明明已经选择背叛我离开我

为什么还要回来 在伤害我多一次

为什么 为什么

这次我不会再帮你说任何一句话了

我不再盼望你会再次回来我的身边

我不会再为你流下女人最珍贵的眼泪

我不会再为了你难过

我也不想去破坏你们的感情

我不想做第三者的第三者

我不想过得那么累

因为我没有错

我是应该过得快乐 幸福的

我们最大的错

是在错的时间 遇上错的人 做了错的事情

我们做不成情侣 做不成夫妻

虽说大家是好朋友

但也只是

最熟悉的陌生人

我们的内心都很清楚的知道

TO: Michael Hee

[我是真的真的很爱很爱你

和你在一起我很幸福 很快乐

我就像温室里的花朵 被你好好的呵护保护

也许你对我所做的一切只因对我的亏欠

也许你也是曾经深爱过我

没关系 至少我快乐过

这些只能埋藏在我最甜蜜的回忆里

现在我选择去恨你

我真的恨死你了

恨你丢下我 恨你背叛我 恨你没有兑现你的承诺

恨你没有对我负责任

恨你所有的所有

我恨你

原来爱恨只是一线之差]

From: Mcling

*Don‘t cry because it is over, smile because it happened*

我的心情

想去见一个人，却不敢去和他见面的那种痛，你能了解吗?

想去见他想去他面前问他“最近怎么样了”

想去他面前和他握手想去他面前给他一个微笑的勇气也没有。

我害怕走到了他的面前 我一句话也说不出口

我害怕到了他的面前 我的眼泪会掉下来

我害怕在他的面前 我会更放不下他

我害怕我听见了他的声音 我会更爱他我好想他，很爱他。

也许我和他的爱情已经画上了休止符，可是我还选择留在原地盼着他。

我不勉强，也许真的命中注定他不是属于我的，

我选择放手，但是我还是会爱着他，

因为我和老天预约了这个人，

下一辈子，他一定要是属于我一个人。

他的离开，

我学会了面对，

我学会了坚强，

我学会了伤痛，

我学会了放手。

他的声音，他的影子，他的背影，他的手，他的眼神，我从来都没忘记过。

我一直把他的一切放在我的心中。

我一个人，面对寂寞的黑夜，不再有你的陪伴，不再有他陪着我过。

我一个人，坚强的迎接生活的压力，不再有他的鼓励，不再有他的支持。

我一个人，明白伤痛的意义，他再也不会回来，他的诺言永远不会再兑现。

我一个人，学会了放手，爱一个人，不一定要拥有，也许放手，他会更幸福.

想你..却不打扰你..是因为太爱你

如果我回到从前，我会选择不认识你。
不是我后悔，是我不能面对没有你的结局。
原来“爱”这个字，与我遥不可及。
静静的想你，放上一段优雅的音乐。
你的身影很模糊，你的脸很朦胧，但这并不影响我想你的情绪。

我没有很想你，只是在高兴的时候会想起你，因为你是我第一个想要分享的人。
我没有很想你，只是在不高兴的时候会想起你，因为你是我第一个想要倾诉的人。
我没有很想你，只是在听歌的时候会突然想起你，不为什么，只因为那歌词里写的好像我和你。
我没有很想你，只是在早上的时候会突然想起你，不为什么，只因为梦里出现的人好像是你。
我没有很想你，只是在看书的时候会突然想起你，不为什么，只因为那书中的主角好像我和你。

我真的没有很想你，我只是在走到某个路口时候才会想起你。
我真的没有很想你，我只是看戏看到一半的时候才会想起你。
我真的没有很想你，我只是听歌听到一半的时候才会想起你。
我真的没有很想你，我只是在不想想你的时候想起你。

这样真好，我没有很想你，我只是想你到眼睛湿润而已。
想你，但却害怕让你知道，所以不敢也不会打扰你。

只有把你的信息藏在手机里，想你的时候把它们翻出来慢慢看，细细的品，然后就不停的偷笑，悲伤。
只有把你经常听的歌保存起来，一直舍不得删去，哪怕是几首很普通的歌曲。
想你的时候把它们全部翻出来听一遍，细细的品味。
只有在寂静的夜晚等你的信息，等来了，心里是一阵莫名的激动，但柳着满怀和高兴给你发去淡淡的问候，淡淡的玩笑，淡淡的吵闹。
等不来，就只有带着一丝淡淡的惆怅，在半梦半醒中睡去。在没有你信息的日子里，只拼命地找寻你的点滴，装着若无其事地打听关于你的一切，把这些点点滴滴刻在脑海里。
我一直比你想象的更爱你，可是我却不能告诉你。
抬头望着这个城市的云，呼吸着这个城市的空气，也会想起你。

想你, 却不打扰你, 是因为太爱你。

明天

明天就是你的生日了

本来我是打算拜六飞回去帮你提早庆祝的

但我已没有这样的机会了

因为现在陪在你身边的人不再是我了

而是你认为你们很合得来的她

算起来我已经是第三年没帮你庆生了

第一次

是你为了我们的未来到新加坡工作

第二次

是我为了你而答应妈妈进大学

第三次

是你为了她丢下了我

虽然这三次都没有在正日庆祝

但是我都有帮你提早和延后庆祝

不知道你还记得吗

还记得有一次我没有钱买大蛋糕

结果

我买了一个迷你蛋糕

我们在车里吃的很开心

我们在一起的第一年

我买了一个很大很大的蛋糕帮你庆祝

吃面线喝鸡汤

你说这是你最开心的一次过生日

还许了愿望说

希望以后都有我陪你过生日

看到你开心我很快乐

对我而言

你的每个大日子

对我来说

都是很重要的

今年

将会是我最后一次陪你过生日

也是这几年来陪你过的最痛苦的一次

你已经不在乎我是否买了蛋糕

你已经不在乎你答应我一起吃蛋糕

你记得的就是

你的女朋友肚子饿了

一回到家

就亲亲我我

根本把蛋糕的事情给忘记了

你知道我的心在滴血吗

但我还是告诉自己

我必须在你面前保持微笑

坚持

勇敢

只为了不让你为难心烦头痛

即使在怎么难过

还是不哭

你们在我的面前

你一口我一口的吃着我为你准备的蛋糕

庆祝生日怎么可以没有唱生日歌

庆祝生日怎么可以没有许愿

反而把第一个愿望给了她

第二个愿望给了我

第三个留给自己

我很清楚的知道

你心中所许的愿望都是属于你们两个的

而我是多余出来的

匆匆忙忙的吃完了蛋糕

你竟然要还我蛋糕钱

原来

我在你心中已经什么都不是了

只是个路人甲乙丙

你还迫不及待的赶忙和她出去外面吃东西

你却忘了

你答应我在家里煮快熟面吃

目送你离开后

我的眼泪狂飙

不停的大哭不停的呐喊

喊出我心中的痛

就这样抱着你姑姑哭了整晚

你又知不知道

我假装坚强装的很辛苦

我努力微笑笑的很假

我装无所谓装的很痛苦

我装大方装的很想打自己一巴掌

男人有了新欢

就真的那么容易说忘记就忘记吗

说放下就放下吗

你知道我有多难过吗

你的眼中只有她的存在

我只是个透明人

够了没有！

做好自己的事情

做好自己的本份

不要再想了

可以吗

为了一个男人

丢下自己的学业

不顾自己的伤口健康

把自己的人生

搞的乱糟糟

你开心吗

你快乐吗

已经跟不上自己的学业了

拜托你花多一点心思

在课业上

而不是留意他最近怎么了

因为那已经不关你的事了

清醒点吧

傻女人

就拿MA的考试来说

读的那么辛苦

结果

你得到什么了

你得到的不是知识

而是

对自己的看不起

无法好好运用自己所学的东西

一遇到挫折就想起

“她”是多么的棒

而自己是多么的糟糕

为什么你就是不可以相信自己

相信自己可以

也有能力考到

First Class

为什么要贬低自己抬举别人

为什么要觉得自己还很没有用

为什么要编那么多的谎言欺骗自己

为什么你要那么傻

该相信的你不信

不该相信的你又信

蠢

请你清醒一点

不要在让他们驾驭你的人生

你要为自己而活

不是因为他们的一言一语而活

你忘记了吗

之前就是因为太过于在乎别人的一言一语

别人的看法

害了你

失去你最深爱的男人

失去了最深爱你的男人

失去了就是失去了

心没了就是没了

不要在去想了

有时看到自己

都觉得自己惹人讨厌

自己都看不爽自己

林美晶

你还是人吗

觉悟吧！

清醒吧！

[对不起，我以为我可以放下，但是骗得了别人，却骗不了自己！]

一直以来其实我是很爱他的

只是我骗自己没那么爱他

骗自己一个人也可以过日子

原来我错了

我们分隔两地的“一个人”过日子

我可以过的很好

不是因为

我可以一个人过日子

而是

在远方还有我最爱的他陪伴我

等待我的归来

直到我失去了他

我还是选择欺骗自己

欺骗自己他还是很爱我

只是他迷路了

他会回来的

我是不是很傻

事实摆在眼前了

还是选择自欺欺人

欺骗自己他是用这样的方式

来激励我考取

所谓的First class

欺骗自己他是有苦衷的

如果我真的爱他

就应该忍耐

原来

从以前到现在

我

都是活在谎言里面

所谓的“幸福谎言”

Always in my heart.

- our happiest & sweetiest memories-

- 离开-

你的离开

固然让我的心很痛很难过

也很想念你

打从心里很认真很真心的想你

我很明白

那是思念

-思念-

思念你的感觉

很甜很甜

只想起你对我的好

我对你的付出

这样就够了

-放下了吗-

别问我是否还放不下

问问你自己放下了吗

倘若

你已经放下了

就别问我放下了没

因为

那不再是你应该问的

-永恒-

永恒不再是我们爱情的见证

而是

我们甜蜜回忆的见证

-Baby, you'll always in my heart-

-Deep deep deep-

没有安全感的孩子

一边看着，一边流下眼泪

才发现，原来不是你给我的安全感不够，是我本来就是属于缺乏安全感的孩子。

原来不是我不能相信你，也不是你无法让我信任，而是我不相信自己。

就因为缺乏安全感，总爱让我胡思乱想，怀疑你怀疑自己。

情绪负面的时候，总爱说多多不好听的话，来掩饰自己，其实是不善与表达。

我很害怕自己做错，越害怕自己做错，才发现自己原来已经错了。

一切的烦恼都是我自己寻找的，总是爱逃避它们，却不曾想要解决。

反反复复，优柔寡断的我，最终由你最爱的人，变成最熟悉的陌生人。

我从不后悔爱上你，不后悔给你我所有，不后悔对你的付出，但我后悔自己不懂得珍惜。

被你丢下，我觉得自己是世界上最惨的人；被你拥在怀里的她，我觉得“她”是世界上最幸福的人。

缺乏安全感的我，是一个非常念旧的人，你说要我忘记你，因为你已经忘记我了，但我做不到，你已深深的烙在我心里最深处的地方。

我很爱独自流泪，我好害怕身边的人离开我，所以总爱扮坚强在人前，脆弱在人后。

如果有一天，我真的在你们的面前大哭起来，不是我要博取同情，而是我的内心最深处已经彻底崩溃了。

我反复的看了很多遍，就哭了很多遍~