12.30

在我病的迷迷糊糊躺在床上小睡的当儿

我做了一个很特别也算巧合的梦

我梦到了去世已久的公公

当时看到公公时那种感觉很开心

告诉了公公我很辛苦可以带我一起离开吗

他什么都没有说只对了我笑一笑就带我绕大草场

大草场有很多站

每一站我看到了很多属于我自己的东西：

有一个很完整的家

有机会进入大学学习

有一个男朋友及他友善的家人

有一班很要好的朋友

越走越远 看到以前的自己

如何解决问题 不像现在那样懦弱

看到了公公以前如何努力奋斗

从没有什么学历的人变成一个商人

公公越离我越远了

和我说： “只要不放弃，成功的门就在你的面前”

梦醒了才发现30.12是他的忌日

公公他回来看我

I'm sick.

Walter Wong

I think you're glad to hear that I'm sick.

Dun keep on telling me that you're my Lucky Star.

Lolx.

I hate Mr Flu the most!

Hate to swallow the bitter flu pills!

Mr Flu, Please stay away from me!

I need a healthy body & clear minded in order to perform well on my tasks.

.

.

.

.

.

Thanks to my mom for buying me the new low-heeled shoes.

Especially when I don't have any income.

And I do really need a new shoes too.

Really appreciate it.

There are lots of stories to tell.

Certain stories are hard to tell in words.

Nobody will understand except you yourself.

Is time for me to sleep.

Good Night world.

Sweet Dream.

为了什么

忙了一天一夜终于忙好了

现在距离早上去上课也只有几个小时了

我也终于明白什么是BUSY LIKE HELL

忙到披头散发像个疯婆子毫无形象可言

我问自己这样辛苦为了什么把自己累垮了为了什么

我找不到一个答案

如此憔悴疲惫的脸

不停的打喷嚏让我的头很晕全身发冷

也许是打扫好房间满身大汗去冲凉的缘故

换了新的床单牛牛的哦

但我不喜欢这个颜色因为灰色给我的感觉是不开心咯

看到没有那个灰姑娘用来抹地的抹布渗了Dettol来消毒我的房间

天晓得晚上就有一只蟑螂来偷袭我香喷喷的人窝

还把在赶assignment的我给弄哭了

那么多assignments功课事情要赶我都没有奔溃

我真的很怕你因为你很肮脏

你不知道我有洁癖的是不是

新换好的床单又得洗了

刚抹好的地又用Dettol消毒一次了

只能说你赢了

Commercial Law's Presentation.

Partnership.

Tourism Intermediaries' outbound assignment.

Athens, Greece.

我再问自己：

为何那么执著于完美

为什么不能尽力就好

难道你不觉得累吗

我真的累但我更害怕我没有人家做的好

同时我也失去了很多时间

狗仔队

今天我竟然睡迟了

0915才起身

幸好老板没有飞炸弹过来

⊙﹏⊙b汗

呼呼~我是乎生病了

是那种感觉要病不病的全身很不舒服

又是冷时热

相信是热到和喝很少的水

其实我有在怀疑是不是被“某人”的病菌感染的

=.=|||

看到没（蓝色箭头）

竟然抱着我的白色jacket靠在布满报纸的桌上睡觉

弄脏了你帮我洗是不是

对你很有意见哦

看在你生病的份上就暂且原谅你

╮(╯_╰)╭

模谕等待的背影

[你好像又瘦了啦]

不知吃的都跑那里去

⊙﹏⊙b汗

看图说故事时间

请ignore在一旁睡觉的猪先生

蓓欣很像等得不耐烦了 [哈哈哈]

Winnie姐则开大大他的火眼金金看工人整理他的车子

[O/S:你最好帮我收拾干净点哦]

两位正很亢奋的在玩游戏

把我忽略在一旁

Game of Word Challenge

回到了office还在继续睡觉

好心你生病了就乖乖呆在家里好好休养

长命功夫长命做嘛

难不成你怕office被我们四个女人铲平吗

我们应该没那么可怕吧

⊙﹏⊙b汗

Sick.

我生病了

一病不起

就这样瘫在床上昏睡了一天

病猫就是病猫

本来还想拖着生病的身体去上课的

可是头很晕

结果昏睡过去

实在是没有办法了

只好叫模谕载我去看医生

拿MC

Mei Ching = MC = Medical Certificate

也许这就是我一直生病的理由

=.="

最讨厌吞药的了

没办法

不吃就不能快点好

毕竟我的antibotics很弱

模谕他们煮给我的粥

看过去很恶心

可是很有营养

只好

一口一口慢慢的吞下去

生病真的很惨

胸口还时不时的痛 很难呼吸

病情现在比较好了

胸口还是闷闷的会痛

胃也痛

不知道为什么

是不是要挂了?

=.="

不舒服

只要一回到家里
公主的老毛病又开始犯了
都一年多了适应能力还是一样差
公主又生病了

这次和以往不同
不再有王子照顾着生病的公主
王子身边有比公主更需要她照顾的女生
第一次生病了 没有人关心 没有人担心

公主也不知道该怎办才好
就一不舒服就睡觉
还记得王子说过
生病了非必要就别吃药
我们要靠身体的抵抗力战胜病魔
公主从没忘记过王子说的话

没有王子的生活 公主过得好孤独
没有公主的日子 王子过得好幸福
公主没法让王子幸福
那女生才是王子最终的未来
公主的未来却成了一个问号

31-08-2010

31/08/2010

是我长这么大过的最有“意义”的一次

Independent Day

31/08/2010

是你的生日

是我独立的日子

是我国独立的日子

很有意义吧

但也是我最痛苦的一次

也是最后一次

在你和你的爱人快快乐乐的庆生时

你又知不知道

曾经是你最爱的我躲在角落

不停的哭 不停的哭 不停的哭 不停的哭

哭了一个小时 哭湿了整个抱枕 哭湿了衣袖

你懂吗 你知道吗 你感觉到吗

不

你从来就没有想到我到底有多痛

多么孤独 多么无助 多么痛苦

你只知道

你现在很快乐 很幸福

直到我看到你们的订婚戒指

我开始清醒了

为什么你们过得那么快乐

而我却要这样的难过

难道是我的错

难道我没有资格快乐

不

我没有做错什么

我也应该过得快乐

我没有背叛你

背叛我的是你 是你忘记了你已经有女朋友

忘记了那个你将要娶回家的女朋友

不适合只是你的一个借口

那一个礼拜你所谓的痛给了你借口

你选择背叛我

她明明就有男朋友

也选择背叛自己的爱人

选择了做别人的第三者 破坏别人的第三者

整件事情里我错了吗

你也让我看清了

也许你这些年留在我的身边

为了只是补偿你对我的伤害而不是爱我

你明明已经选择背叛我离开我

为什么还要回来 在伤害我多一次

为什么 为什么

这次我不会再帮你说任何一句话了

我不再盼望你会再次回来我的身边

我不会再为你流下女人最珍贵的眼泪

我不会再为了你难过

我也不想去破坏你们的感情

我不想做第三者的第三者

我不想过得那么累

因为我没有错

我是应该过得快乐 幸福的

我们最大的错

是在错的时间 遇上错的人 做了错的事情

我们做不成情侣 做不成夫妻

虽说大家是好朋友

但也只是

最熟悉的陌生人

我们的内心都很清楚的知道

TO: Michael Hee

[我是真的真的很爱很爱你

和你在一起我很幸福 很快乐

我就像温室里的花朵 被你好好的呵护保护

也许你对我所做的一切只因对我的亏欠

也许你也是曾经深爱过我

没关系 至少我快乐过

这些只能埋藏在我最甜蜜的回忆里

现在我选择去恨你

我真的恨死你了

恨你丢下我 恨你背叛我 恨你没有兑现你的承诺

恨你没有对我负责任

恨你所有的所有

我恨你

原来爱恨只是一线之差]

From: Mcling

*Don‘t cry because it is over, smile because it happened*

我的心情

想去见一个人，却不敢去和他见面的那种痛，你能了解吗?

想去见他想去他面前问他“最近怎么样了”

想去他面前和他握手想去他面前给他一个微笑的勇气也没有。

我害怕走到了他的面前 我一句话也说不出口

我害怕到了他的面前 我的眼泪会掉下来

我害怕在他的面前 我会更放不下他

我害怕我听见了他的声音 我会更爱他我好想他，很爱他。

也许我和他的爱情已经画上了休止符，可是我还选择留在原地盼着他。

我不勉强，也许真的命中注定他不是属于我的，

我选择放手，但是我还是会爱着他，

因为我和老天预约了这个人，

下一辈子，他一定要是属于我一个人。

他的离开，

我学会了面对，

我学会了坚强，

我学会了伤痛，

我学会了放手。

他的声音，他的影子，他的背影，他的手，他的眼神，我从来都没忘记过。

我一直把他的一切放在我的心中。

我一个人，面对寂寞的黑夜，不再有你的陪伴，不再有他陪着我过。

我一个人，坚强的迎接生活的压力，不再有他的鼓励，不再有他的支持。

我一个人，明白伤痛的意义，他再也不会回来，他的诺言永远不会再兑现。

我一个人，学会了放手，爱一个人，不一定要拥有，也许放手，他会更幸福.

够了没有！

做好自己的事情

做好自己的本份

不要再想了

可以吗

为了一个男人

丢下自己的学业

不顾自己的伤口健康

把自己的人生

搞的乱糟糟

你开心吗

你快乐吗

已经跟不上自己的学业了

拜托你花多一点心思

在课业上

而不是留意他最近怎么了

因为那已经不关你的事了

清醒点吧

傻女人

就拿MA的考试来说

读的那么辛苦

结果

你得到什么了

你得到的不是知识

而是

对自己的看不起

无法好好运用自己所学的东西

一遇到挫折就想起

“她”是多么的棒

而自己是多么的糟糕

为什么你就是不可以相信自己

相信自己可以

也有能力考到

First Class

为什么要贬低自己抬举别人

为什么要觉得自己还很没有用

为什么要编那么多的谎言欺骗自己

为什么你要那么傻

该相信的你不信

不该相信的你又信

蠢

请你清醒一点

不要在让他们驾驭你的人生

你要为自己而活

不是因为他们的一言一语而活

你忘记了吗

之前就是因为太过于在乎别人的一言一语

别人的看法

害了你

失去你最深爱的男人

失去了最深爱你的男人

失去了就是失去了

心没了就是没了

不要在去想了

有时看到自己

都觉得自己惹人讨厌

自己都看不爽自己

林美晶

你还是人吗

觉悟吧！

清醒吧！

[对不起，我以为我可以放下，但是骗得了别人，却骗不了自己！]

一直以来其实我是很爱他的

只是我骗自己没那么爱他

骗自己一个人也可以过日子

原来我错了

我们分隔两地的“一个人”过日子

我可以过的很好

不是因为

我可以一个人过日子

而是

在远方还有我最爱的他陪伴我

等待我的归来

直到我失去了他

我还是选择欺骗自己

欺骗自己他还是很爱我

只是他迷路了

他会回来的

我是不是很傻

事实摆在眼前了

还是选择自欺欺人

欺骗自己他是用这样的方式

来激励我考取

所谓的First class

欺骗自己他是有苦衷的

如果我真的爱他

就应该忍耐

原来

从以前到现在

我

都是活在谎言里面

所谓的“幸福谎言”

没有安全感的孩子

一边看着，一边流下眼泪

才发现，原来不是你给我的安全感不够，是我本来就是属于缺乏安全感的孩子。

原来不是我不能相信你，也不是你无法让我信任，而是我不相信自己。

就因为缺乏安全感，总爱让我胡思乱想，怀疑你怀疑自己。

情绪负面的时候，总爱说多多不好听的话，来掩饰自己，其实是不善与表达。

我很害怕自己做错，越害怕自己做错，才发现自己原来已经错了。

一切的烦恼都是我自己寻找的，总是爱逃避它们，却不曾想要解决。

反反复复，优柔寡断的我，最终由你最爱的人，变成最熟悉的陌生人。

我从不后悔爱上你，不后悔给你我所有，不后悔对你的付出，但我后悔自己不懂得珍惜。

被你丢下，我觉得自己是世界上最惨的人；被你拥在怀里的她，我觉得“她”是世界上最幸福的人。

缺乏安全感的我，是一个非常念旧的人，你说要我忘记你，因为你已经忘记我了，但我做不到，你已深深的烙在我心里最深处的地方。

我很爱独自流泪，我好害怕身边的人离开我，所以总爱扮坚强在人前，脆弱在人后。

如果有一天，我真的在你们的面前大哭起来，不是我要博取同情，而是我的内心最深处已经彻底崩溃了。

我反复的看了很多遍，就哭了很多遍~

第一封给你却发不出的信

亲爱的,

你知道我有多想你吗?睡着想着你,心痛到半夜醒,梦到你半夜哭醒,白天也想着你,想到我们开心的回忆,我就很开心很自然地笑了起来。这也是唯一能让我笑的方法！

我知道你需要时间冷静，所以我告诉你，我会趁这段时间改变我自己，再回去好好爱你，让我感觉你痛苦的心情，只有痛过，才懂什么是爱。我已经说了这段时间不会打扰你，让你安心的在事业上闯，你就别再说难听的话来刺激我。我会努力的挡挡挡。

告诉你一个好消息，我终于吃东西了。虽然吃了东西，喝了水都会吐出来，很辛苦很辛苦，也很累，但是我要以最佳状态出现在你的面前，给你看看那胖嘟嘟的老婆。虽然吃不多，但我会努力。可是不懂为什么早上起来都一直吐，好辛苦哦。一直吐一直吐，感觉自己在练习怎么做孕妇、妈妈。还记得你帮我们第一个孩子取的名字吗？我们只帮女儿取名许心愿，儿子还不知道要去什么名呢。

最爱你的老婆上

八月十一号

八月十一号
是我有史以来最愚蠢的一天
也是我说了最傻的话

我以为自己很聪明
原来我是最傻的
我以为你和模谕合起来试我的真心
我才那么的坚决和你唱反调
从你把我从你的facebook 删除
我就应该开始意识到危机了
但我还发脾气你把我删除
还怀疑你对我的真心
我才发现自己是那么的过分
那么的自私

忽略了你的爱
忘了你有多么的爱我
忘了你有多么的需要我
忘了你有多么的需要我的关心

我一想到你是多么的心疼难过绝望时
我的心也不停的揪着揪着
很疼很疼
觉得自己快要死掉一样
这感觉比我躺在医院还要难呼吸

请你原谅我
我向你致万二分歉意
我恳求你原谅我
感恩您

逃离

谁能够明白我最内心的世界？

错综复杂的心情

让我不知如何是好

甚至我渐渐开始迷失自我



变化是好或是坏？

变得无法接受现实

害怕接受别人的批评

太在乎别人对自己的看法

无法与别人沟通

没有自信

猜测怀疑自己

开始胆小害怕

懦弱



以前的我不是这样的

为什么我会变成今天那样

我不听的问自己

是太高估自己吗？

是因为觉得自己是大学生的身份吗

如果是这样拿我宁可自己没有进过大学

所得来的荣誉换来如此的变化



我为自己感到可笑！



如何可以逃离这样的世界？

我知道这一切是我自己的问题

但是

我很害怕


我真得好累

不是累工作读书

而是累自己



我真的很讨厌现在的自己！



现实逼得我必须走出自己的世界

我拒绝

逼得喘不过气



却必须面对你们微笑

我害怕你们知道我又如此的障碍



我真得好不开心

好像找个肩膀让我依靠

就这样子的靠着

什么都别说

就这样子

就好了



[觉醒吧！别再活在自己的世界了！你会害死自己的！]

我要疯了！

昨天是最后一天考试
因为太累加上生病
差点睡过头
你们知道我一起身就看到什么吗
我看到“她”在我的书桌念书和翻我的笔记
天啊

我简直要疯了

那也就算了
考完试就跟一帮朋友去唱K
好HIGH
用尽我的力气唱歌
结果整个人累跨
觉得更不舒服

回到宿舍又要打包
打包打包着我发现一只死老鼠
我的妈呀
我简直要疯了
还差点误把它当成是我的东西打包
疯了疯了疯了

我不停的尖叫
不停的东跳西跳
我的心情是无法用言语形容的
我根本不知道它死了多久

等到我回神过来
就马上冲去厕所洗手
一直按水龙头都没有水
结果就突然有类似红色或橙色颜色的水一直流
吓倒我三魂不见了七魄

再去按其他第二和第三个水龙头
还是同样的事情发生了
那时的我简直就感觉自己处在地狱里头
好想快点回家
不要再待在鬼地方

只好安慰自己
也许是水龙头里面生锈
把事情就这样带过

总觉得我在写着而“她”在看着
我要疯了！

累！

终于我考完试了
整个人真的垮了
好累哦

这次是我最努力和认真的去面对考试
这都归功于我的管家们
[模谕和龙辉]
希望可以考到好的成绩

好想可以快点回家
不想再留在这里的鬼地方
看看我的弟弟妹妹们
姐姐很想你们

不敢了.

为了帮朋友找东西，为了自己的功课，
呆在图书馆到很暗才回家。。。
图书馆里头好冷好冷！
让我不停的颤抖！

回到了宿舍，
有个傻瓜<辉哥>来电说要来我的kampung吃宵夜。
看在他平时那么帮我的份上，就陪他吃！
[虽然我很怕肥]

吃饱了，在回宿舍的途中，
他不停的问我最近有没有心事。。。
于是就把放在心上已久的心事告诉他。。。
一聊就聊到了快11点多。。。
那里的蚊子都被我们喂饱饱了。。。

结果，我感冒了！！！
可能外面半夜很冷咯，不小心着凉了！

P/S: 儿子，我知道你为何会感冒了。。。
因为你太常半夜了还到处乱晃咯。。。
小心照顾身子哦！
祝你早日康复吧！^^

无助.

最近发生了太多太多的事情了。。。
感觉无论是精神或是身体都快要撑不下去。。。
觉得自己好累。。。

我的身体越来越差。。。
差到就连一个小婴儿都比不上。。。
我很讨厌妈妈每次跟我说：“你跟别人不一样”
真的很讨厌。。。

最近老是做恶梦。。。
梦到自己在死亡的边缘，是如此的无助与惶恐。。。
死亡是不是很可怕？
突然很好奇的想知道我的人生还剩下多少的日子？

感觉沙巴这里好像不适合我生存。。。
还是留在妈妈的身边最好。。。
不管发生什么事至少还有她在。。。

妈妈对不起！
又让你担心了！

妈妈，对不起.

对不起，让你担心了。。。

我会好好管理我的健康。。。
我会常常喝多多的水。。。
我会乖乖努力读书。。。
我会好好的分配我的时间。。。
我会记得吃饭，睡觉，休息。。。
我会好好走路，不再滚下楼梯。。。
我会好好管理我的心情，不再有负面思想。。。
[我会尽量]

对不起，长这样大了还是不会好好照顾自己。。。
怪不得你总是说我们一天还没出嫁，就还是小孩子。。。

这个学期我真的几乎为了别的活动荒废了学业。。。
很害怕答应你的事情我做不到。。。
但我会尽量。。。

我也会尽量改掉我贪睡的习惯。。。
争取多一点时间念书。。。
[怎么说的感觉好心虚哦！]

讨厌！

我开始讨厌自己！
为什么那么不争气！
为什么不停的生病？！
已经是今年第四次生病了！

最近不停的觉得头很晕很晕！
甚至头很痛！
好难受！

生病让我无法好好读书！
明天又要考account & titas！
我该怎么办？

不管我怎么努力，我就是注定失败吧？
老天爷，你有没有看到我？
还是遗忘了我？

回到沙巴，让我觉得日子好难过！
在这里总是没有一餐温饱！
好累好累！

好想放声大哭一场！
最想找到你的时候，却老是找不到你！
最需要你支持的时候，却失踪！
你觉得你是合格的男朋友吗？！

算了！
好的东西永远就不会属于我的！

倒霉

为什么倒霉的人总是倒霉？
为什么幸运的人总是幸运？
而我为什么又是属于倒霉的那个？
有谁可以告诉我呢？

为什么？
我总是好好保护着我的电脑。。。
为何它又再次生病呢？
每当它坏一次，我就害怕一次。。。
毕竟我没有那样多钱去买新的或修理。。。
自从我买了手提电脑，我真的很珍惜它。。。
因为那是我梦寐以求好久的东西。。。

为什么？
大家都一起在路上走。。。
偏偏就是我被小鸟的便便打中？
我活了二十年，就已经被两只笨鸟便便在我的身上。。。
难道我的脸像马桶吗？

为什么？
偏偏就是我生这样的病？
如果不会好，那该怎么办？
都怪自己不会好好照顾自己。。。
现在起就得开始戒口了。。。

其实我知道自己已经比被人幸福。。。
但是我可不可以贪心点。。。
在跟上天要求都一点的幸运呢？

其实说什么也是没有用的。。。
事情发生了，就是发生了。。。
逃避不了的。。。

我真的觉得很纳闷。。。
无奈。。。