我的心情

想去见一个人，却不敢去和他见面的那种痛，你能了解吗?

想去见他想去他面前问他“最近怎么样了”

想去他面前和他握手想去他面前给他一个微笑的勇气也没有。

我害怕走到了他的面前 我一句话也说不出口

我害怕到了他的面前 我的眼泪会掉下来

我害怕在他的面前 我会更放不下他

我害怕我听见了他的声音 我会更爱他我好想他，很爱他。

也许我和他的爱情已经画上了休止符，可是我还选择留在原地盼着他。

我不勉强，也许真的命中注定他不是属于我的，

我选择放手，但是我还是会爱着他，

因为我和老天预约了这个人，

下一辈子，他一定要是属于我一个人。

他的离开，

我学会了面对，

我学会了坚强，

我学会了伤痛，

我学会了放手。

他的声音，他的影子，他的背影，他的手，他的眼神，我从来都没忘记过。

我一直把他的一切放在我的心中。

我一个人，面对寂寞的黑夜，不再有你的陪伴，不再有他陪着我过。

我一个人，坚强的迎接生活的压力，不再有他的鼓励，不再有他的支持。

我一个人，明白伤痛的意义，他再也不会回来，他的诺言永远不会再兑现。

我一个人，学会了放手，爱一个人，不一定要拥有，也许放手，他会更幸福.

想你..却不打扰你..是因为太爱你

如果我回到从前，我会选择不认识你。
不是我后悔，是我不能面对没有你的结局。
原来“爱”这个字，与我遥不可及。
静静的想你，放上一段优雅的音乐。
你的身影很模糊，你的脸很朦胧，但这并不影响我想你的情绪。

我没有很想你，只是在高兴的时候会想起你，因为你是我第一个想要分享的人。
我没有很想你，只是在不高兴的时候会想起你，因为你是我第一个想要倾诉的人。
我没有很想你，只是在听歌的时候会突然想起你，不为什么，只因为那歌词里写的好像我和你。
我没有很想你，只是在早上的时候会突然想起你，不为什么，只因为梦里出现的人好像是你。
我没有很想你，只是在看书的时候会突然想起你，不为什么，只因为那书中的主角好像我和你。

我真的没有很想你，我只是在走到某个路口时候才会想起你。
我真的没有很想你，我只是看戏看到一半的时候才会想起你。
我真的没有很想你，我只是听歌听到一半的时候才会想起你。
我真的没有很想你，我只是在不想想你的时候想起你。

这样真好，我没有很想你，我只是想你到眼睛湿润而已。
想你，但却害怕让你知道，所以不敢也不会打扰你。

只有把你的信息藏在手机里，想你的时候把它们翻出来慢慢看，细细的品，然后就不停的偷笑，悲伤。
只有把你经常听的歌保存起来，一直舍不得删去，哪怕是几首很普通的歌曲。
想你的时候把它们全部翻出来听一遍，细细的品味。
只有在寂静的夜晚等你的信息，等来了，心里是一阵莫名的激动，但柳着满怀和高兴给你发去淡淡的问候，淡淡的玩笑，淡淡的吵闹。
等不来，就只有带着一丝淡淡的惆怅，在半梦半醒中睡去。在没有你信息的日子里，只拼命地找寻你的点滴，装着若无其事地打听关于你的一切，把这些点点滴滴刻在脑海里。
我一直比你想象的更爱你，可是我却不能告诉你。
抬头望着这个城市的云，呼吸着这个城市的空气，也会想起你。

想你, 却不打扰你, 是因为太爱你。

明天

明天就是你的生日了

本来我是打算拜六飞回去帮你提早庆祝的

但我已没有这样的机会了

因为现在陪在你身边的人不再是我了

而是你认为你们很合得来的她

算起来我已经是第三年没帮你庆生了

第一次

是你为了我们的未来到新加坡工作

第二次

是我为了你而答应妈妈进大学

第三次

是你为了她丢下了我

虽然这三次都没有在正日庆祝

但是我都有帮你提早和延后庆祝

不知道你还记得吗

还记得有一次我没有钱买大蛋糕

结果

我买了一个迷你蛋糕

我们在车里吃的很开心

我们在一起的第一年

我买了一个很大很大的蛋糕帮你庆祝

吃面线喝鸡汤

你说这是你最开心的一次过生日

还许了愿望说

希望以后都有我陪你过生日

看到你开心我很快乐

对我而言

你的每个大日子

对我来说

都是很重要的

今年

将会是我最后一次陪你过生日

也是这几年来陪你过的最痛苦的一次

你已经不在乎我是否买了蛋糕

你已经不在乎你答应我一起吃蛋糕

你记得的就是

你的女朋友肚子饿了

一回到家

就亲亲我我

根本把蛋糕的事情给忘记了

你知道我的心在滴血吗

但我还是告诉自己

我必须在你面前保持微笑

坚持

勇敢

只为了不让你为难心烦头痛

即使在怎么难过

还是不哭

你们在我的面前

你一口我一口的吃着我为你准备的蛋糕

庆祝生日怎么可以没有唱生日歌

庆祝生日怎么可以没有许愿

反而把第一个愿望给了她

第二个愿望给了我

第三个留给自己

我很清楚的知道

你心中所许的愿望都是属于你们两个的

而我是多余出来的

匆匆忙忙的吃完了蛋糕

你竟然要还我蛋糕钱

原来

我在你心中已经什么都不是了

只是个路人甲乙丙

你还迫不及待的赶忙和她出去外面吃东西

你却忘了

你答应我在家里煮快熟面吃

目送你离开后

我的眼泪狂飙

不停的大哭不停的呐喊

喊出我心中的痛

就这样抱着你姑姑哭了整晚

你又知不知道

我假装坚强装的很辛苦

我努力微笑笑的很假

我装无所谓装的很痛苦

我装大方装的很想打自己一巴掌

男人有了新欢

就真的那么容易说忘记就忘记吗

说放下就放下吗

你知道我有多难过吗

你的眼中只有她的存在

我只是个透明人

好话 vs 坏话

【好话 VS 坏话】

好话和坏话，全只是在我们的『一念之间』

有個丈夫跟太太親熱，撫摸著太太，很有情趣地讚美：
「妳的皮膚摸起來真細，絕不像四十歲的女人。」 太太笑： 「是啊！最近摸過的人都這麼說。」
『啪！』 一記耳光。
丈夫吼道： 「妳最近讓多少人摸過？妳老實招來！」
太太摀著臉，哭著喊：
「大家是這麼說啊！每個護膚中心的小姐都這麼說。」

這是真事，但是怎麼看都像笑話對不對？
問題是，當你細心觀察就會發現，我們周遭充滿這樣的笑話。
只因為一句話沒說對，就把喜劇變成了悲劇，
把眼看就要辦成的好事變成了壞事。
「話」人人會說，只是不見得人人會說話；
有話好說，只是不見得人人說好話。
不說好話的道理很簡單──因為他沒有用脑多想一想。

會說話與不會說話，常在那一念之間。
一念之間，他懂得忍、懂得退一步想，想想壞話怎麼好說，
狠話怎麼柔說，就可能有個喜劇的結局。
那一念之間，他毫不考慮地脫口而出，則可能是個悲劇的結尾。

[原来说话也是一种学问，我在很努力的学习着，因为我不懂得怎么说话]

够了没有！

做好自己的事情

做好自己的本份

不要再想了

可以吗

为了一个男人

丢下自己的学业

不顾自己的伤口健康

把自己的人生

搞的乱糟糟

你开心吗

你快乐吗

已经跟不上自己的学业了

拜托你花多一点心思

在课业上

而不是留意他最近怎么了

因为那已经不关你的事了

清醒点吧

傻女人

就拿MA的考试来说

读的那么辛苦

结果

你得到什么了

你得到的不是知识

而是

对自己的看不起

无法好好运用自己所学的东西

一遇到挫折就想起

“她”是多么的棒

而自己是多么的糟糕

为什么你就是不可以相信自己

相信自己可以

也有能力考到

First Class

为什么要贬低自己抬举别人

为什么要觉得自己还很没有用

为什么要编那么多的谎言欺骗自己

为什么你要那么傻

该相信的你不信

不该相信的你又信

蠢

请你清醒一点

不要在让他们驾驭你的人生

你要为自己而活

不是因为他们的一言一语而活

你忘记了吗

之前就是因为太过于在乎别人的一言一语

别人的看法

害了你

失去你最深爱的男人

失去了最深爱你的男人

失去了就是失去了

心没了就是没了

不要在去想了

有时看到自己

都觉得自己惹人讨厌

自己都看不爽自己

林美晶

你还是人吗

觉悟吧！

清醒吧！

[对不起，我以为我可以放下，但是骗得了别人，却骗不了自己！]

一直以来其实我是很爱他的

只是我骗自己没那么爱他

骗自己一个人也可以过日子

原来我错了

我们分隔两地的“一个人”过日子

我可以过的很好

不是因为

我可以一个人过日子

而是

在远方还有我最爱的他陪伴我

等待我的归来

直到我失去了他

我还是选择欺骗自己

欺骗自己他还是很爱我

只是他迷路了

他会回来的

我是不是很傻

事实摆在眼前了

还是选择自欺欺人

欺骗自己他是用这样的方式

来激励我考取

所谓的First class

欺骗自己他是有苦衷的

如果我真的爱他

就应该忍耐

原来

从以前到现在

我

都是活在谎言里面

所谓的“幸福谎言”

Always in my heart.

- our happiest & sweetiest memories-

- 离开-

你的离开

固然让我的心很痛很难过

也很想念你

打从心里很认真很真心的想你

我很明白

那是思念

-思念-

思念你的感觉

很甜很甜

只想起你对我的好

我对你的付出

这样就够了

-放下了吗-

别问我是否还放不下

问问你自己放下了吗

倘若

你已经放下了

就别问我放下了没

因为

那不再是你应该问的

-永恒-

永恒不再是我们爱情的见证

而是

我们甜蜜回忆的见证

-Baby, you'll always in my heart-

-Deep deep deep-

没有安全感的孩子

一边看着，一边流下眼泪

才发现，原来不是你给我的安全感不够，是我本来就是属于缺乏安全感的孩子。

原来不是我不能相信你，也不是你无法让我信任，而是我不相信自己。

就因为缺乏安全感，总爱让我胡思乱想，怀疑你怀疑自己。

情绪负面的时候，总爱说多多不好听的话，来掩饰自己，其实是不善与表达。

我很害怕自己做错，越害怕自己做错，才发现自己原来已经错了。

一切的烦恼都是我自己寻找的，总是爱逃避它们，却不曾想要解决。

反反复复，优柔寡断的我，最终由你最爱的人，变成最熟悉的陌生人。

我从不后悔爱上你，不后悔给你我所有，不后悔对你的付出，但我后悔自己不懂得珍惜。

被你丢下，我觉得自己是世界上最惨的人；被你拥在怀里的她，我觉得“她”是世界上最幸福的人。

缺乏安全感的我，是一个非常念旧的人，你说要我忘记你，因为你已经忘记我了，但我做不到，你已深深的烙在我心里最深处的地方。

我很爱独自流泪，我好害怕身边的人离开我，所以总爱扮坚强在人前，脆弱在人后。

如果有一天，我真的在你们的面前大哭起来，不是我要博取同情，而是我的内心最深处已经彻底崩溃了。

我反复的看了很多遍，就哭了很多遍~

第一封给你却发不出的信

亲爱的,

你知道我有多想你吗?睡着想着你,心痛到半夜醒,梦到你半夜哭醒,白天也想着你,想到我们开心的回忆,我就很开心很自然地笑了起来。这也是唯一能让我笑的方法！

我知道你需要时间冷静，所以我告诉你，我会趁这段时间改变我自己，再回去好好爱你，让我感觉你痛苦的心情，只有痛过，才懂什么是爱。我已经说了这段时间不会打扰你，让你安心的在事业上闯，你就别再说难听的话来刺激我。我会努力的挡挡挡。

告诉你一个好消息，我终于吃东西了。虽然吃了东西，喝了水都会吐出来，很辛苦很辛苦，也很累，但是我要以最佳状态出现在你的面前，给你看看那胖嘟嘟的老婆。虽然吃不多，但我会努力。可是不懂为什么早上起来都一直吐，好辛苦哦。一直吐一直吐，感觉自己在练习怎么做孕妇、妈妈。还记得你帮我们第一个孩子取的名字吗？我们只帮女儿取名许心愿，儿子还不知道要去什么名呢。

最爱你的老婆上

八月十一号

八月十一号
是我有史以来最愚蠢的一天
也是我说了最傻的话

我以为自己很聪明
原来我是最傻的
我以为你和模谕合起来试我的真心
我才那么的坚决和你唱反调
从你把我从你的facebook 删除
我就应该开始意识到危机了
但我还发脾气你把我删除
还怀疑你对我的真心
我才发现自己是那么的过分
那么的自私

忽略了你的爱
忘了你有多么的爱我
忘了你有多么的需要我
忘了你有多么的需要我的关心

我一想到你是多么的心疼难过绝望时
我的心也不停的揪着揪着
很疼很疼
觉得自己快要死掉一样
这感觉比我躺在医院还要难呼吸

请你原谅我
我向你致万二分歉意
我恳求你原谅我
感恩您

爱心炒饭

我的爱心晚餐

虽然是早上炒的

晚上吃

还是吃的很开心

觉得自己至少不是一个人吃

觉得至少还有那两个家伙陪我一样

因为是她们为我准备的

爱死你们

我知道都是因为我的任性
因为害怕一个人吃饭
晚上都不愿意吃东西
你们怕饿坏我

[我就像个长不大的小孩
永远只会让别人为我担心
几时我才能开始真正长大]

为你可悲

有些事情放在心上太久

又觉得不忿

原本还以为你只是个嘴巴有点坏坏

但是还算是个还不错的朋友

但是没想到你确是如此的贱格

有什么事情就当面说

不要让我的朋友为难

你以为你的指鹿为马的话我听不懂吗

不要当我是傻瓜

很可惜你嘴巴说的话让我觉得一直疯狗在不停的吠

满嘴的粗话让我觉得你很可笑

觉得你很可悲可怜

甚至白痴加幼稚

你以为你说的那些字眼很威水

你以为这样子会显示你更有powerful

天啊

亏你还接受高等教育的人

像你这样不懂得尊重女性的人

根本没有资格去拥有一个女人的爱

注定你只能是个光棍

像你这样lansi的人

身边的朋友又有谁会对你真心

我为你感到可悲

一个人的日子

一个人过日子是不是就要注定倒霉呢

瞧瞧我怎么了

跌的遍体鳞伤

顿时让我想起蓓欣一个人在IP过的日子

也是跌得遍体鳞伤

但我比她幸运

没有进沟渠

但我也没有幸运到哪里去

在一天内我跌倒两次

8am去上principles of tourism跌一次

受伤了

11pm下课了又跌一次

鞋子坏了

天啊

为什么要这样子对待我

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很久没有自拍了

原因是因为我过得不开心

笑不出来

Pretending to be happy leads me to be so suffer

微笑的背后有隐藏了什么

背后的故事又是什么

现在小强就是我唯一的依靠

在我最孤单的时候就是它不会离开我

在我最害怕的时候只有它“愿意”被我抱紧紧到它喘不过气

P/S：虽然我比较喜欢的是chai ming siung

[抱起来的感觉比较舒服]

好想念它

我的新宿舍

我回去真正属于我的空间了

这就是我的小窝

麻雀虽小

五脏齐全

一眼就看完了

房间看似很多东西但是感觉好空

我的心也好空

好空

好空

空到很像个无底洞

===============================

宿舍里有的就是只有我一个人

我的室友不知去向

每天回到宿舍就是我最难过的时候

仿佛世界只剩下一个我

每天晚上就是我最害怕的时刻

害怕自己的房间被撬开

害怕有人进来偷东西

害怕自己的人身安全

无法好好的睡一觉

害怕一觉醒来东西不见

听说我的宿舍附近最常发生事情的

半夜三更竟然有个男人光着上身

手拿srewdriver不知要做什么

这样害怕的感受我还能承受多久

足膜

女人我最大介绍的足膜

老废脚皮轻松剥落

去角质

我使用后死皮废皮角质统统开始渐渐的脱落了

以下是我使用或脱皮的过程：

迟来的蛋糕

13072010

是蔡伯伯的生日

由于大家都在忙就没有帮他庆祝生日

这是迟来四天的蛋糕

话虽说帮蔡伯伯庆生
但他却是因为我们的accounting成绩好

而请客

没脸见人叻

老人家在说佛经

在扮忧郁叻
*思考自己何时会有女友*

不在乎的样子

*许愿许愿*

瞧他开心到~
不见牙也不见眼

*完毕*

P/S:你说这次是你第一次庆生，我虽然有点不相信~但还是希望你21岁的生日会过得开心~虽然只是简简单单的一个庆生~

感想

放假了两个月
回来沙巴
让我觉得一切都很陌生
面目全非

朋友
学校
教授
环境
天气

很多东西不停在改变
时间不停地往前跑

只有我还在原地不动

想象自己是如此的无能
时间是如此的残酷
而我是如此的脆弱

好希望时间就此的停顿
让我维持最美好的回忆就好了

我好想放弃这些无谓的生活
我过得很不开心
没有条件的人只能等别人选择自己
有条件的人都在让自己选择别人

社会就是这样的了

而我就是无法适应！

累

ICT Conference Day

搬家记

模谕和蓓欣搬家咯~

看看她们打扫的情况吧

好乱哦！

废的床架~

她们很努力打扫哦！

挖宝藏！

我们的娃娃！

我的毛挖鞋鞋~